Чибиуса выходит на тропу войны: смотрите на видео – "Не называй меня Малышкой!"

v     Такседо Маск организовывает свой фан-клуб: смотрите на видео – "Люди в черном"

v     Уран и Нептун переходят на сторону Галаксии: смотрите на видео – "Контракт со смертью"

v     Луна и Артемис попадают на обложку "Плейбоя": смотрите на видео – "Черная кошка, белый кот"

v     Амазонцы узнают сейлоров получше: смотрите на видео – "Девушки с характером"

v     Ючиро забывает побриться: смотрите на видео – "Рембо"

v     Рей шантажирует Мамору с Усаги: смотрите на видео – "Я знаю, что вы сделали прошлым летом"

v     Уран слегка промазывает с "World Shaking"-ом: смотрите на видео – "Перл-Харбор"

v     Сейлор Мун и Сейлор Чиби Мун в конце 4-ого сезона: смотрите на видео – "Полет над гнездом кукушки"

v     Луна, Артемис и Диана организуют митинг: смотрите на видео – "Сами с усами"

v     Харука гуляет с Мичиру: смотрите на видео – "Я и моя тень"

v     Сейлор Марс неудачно использует "Flame Sniper": смотрите на видео – "10 негритят"

v     Усаги ест перед свадьбой селедку с молоком: смотрите на видео – "Сбежавшая невеста"   

v     Макото снова встречается с Кенджи-сенпаем: смотрите на видео – "Возвращение высокого блондина"

v     С каждым днем Хотару растет все быстрее: смотрите на видео – "Годзилла"

v     Галаксия рассыпает Звездные Семена: смотрите на видео – "Небо в алмазах"

v     Чибиуса выходит замуж за Мамору: смотрите на видео – "Женаты… с детьми"

v     Юджил отправляется на поиски Талисманов: смотрите на видео – "Женщина в очках, с ружьем, в автомобиле"

v     Усаги ведут к стоматологу: смотрите на видео – "Крик"…

v     …и Чибиусу ведут туда же: смотрите на видео – "Крик 2" 

v     ФишАй горюет о своей нелегкой судьбе: смотрите на видео – "Мужчина как женщина"

v     "Witches 5" прочно засели в бункере: смотрите на видео – "Подземелье ведьм"

v     Харука в гневе: смотрите на видео – "Терминатор"

v     Принцесса требует новую крутую диадему: смотрите на видео – "Корона Российской империи"

v     Талисманы нашлись!!!: смотрите на видео – "Сердца трех" 

v     Мимет проваливает очередное спецзадание: смотрите на видео – "Самая плохая ведьма"

v     Сейя втюрился в Усаги: смотрите на видео – "Почему дураки влюбляются?"

v     На Юмино падает булыжник: смотрите на видео – "Гарри Поттер и философский камень"

v     Усаги приглашает к себе домой "Three Lights": смотрите на видео – "Ужин с придурками"

v     Сейлор Мун пуляется диадемой: смотрите на видео – "Серебряный диск"

v     У Харуки зашкаливает спидометр: смотрите на видео – "Гонщик по имени Скорость"

v     Диана забывает опохмелиться: смотрите на видео – "Страшный, серый, лохматый"

v     Уран и Нептун жалуются на судьбу: смотрите на видео – "Миссия невыполнима"

v     Усаги вместе с Чибиусой: смотрите на видео – "Тупой, еще тупее"

v     Циркона ощипали: смотрите на видео – "Колобок"

v     Ами клинит на компьютерах: смотрите на видео – "Матрица"

v     Такседо Маск показывает стриптиз: смотрите на видео – "Как завоевать Принцессу"

v     Тяжелы будни Пегаса!: смотрите на видео – "Конек-горбунок" 

v     Железная Мышь снова за работой: смотрите на видео – "Железная леди"   

v     Гелиос вживается в образ Пегаса: смотрите на видео – "Мальчик с уздечкой"

v     Харука застает Сейю с Мичиру: смотрите на видео – "Парень, ты попал"

v     Цензура запретила показ "Sailor Moon Sailor Stars": смотрите на видео – "Четыре сезона"

--------------------------------------------------------------------------------

Сейлор - TV представляет:

06:00 "Доброе Утро!" Ведущая Усаги Цукино.
8:45 Мичиру Кайо в боевике "На гребне волны".
10:20 Презентация повести "Двадцать тысяч лет подо льдом", автор лорд Джедайт.
11:00 "Звезды знают всё!" астрологический прогноз от лорда Нефрита.
11:20 "Шипы и розы", в главной роли - Такседо Маск.
12:00 "Умный нашёлся..." ток-шоу, ведущая - Ами Мицуно.
12:30 Сериал "Страсти по Серенити".
13:00 "Великая Иллюзия". рассказывает лорд Джедайт.
14:00 "Профессия - темный лорд". Фильм лорда Кунсайта.
15:00 Харука Тено в приключенческом фильме "Жажда скорости".
16:25 Рубиус и сестры-преследовательницы в фильме "Сквозь время за 80 дней".
17:10 Мудрец, Принц Алмаз, Сапфир и Изумруд в фантастическом фильме "Земля-последний конфликт".
18:30 "Цена любви", ведущая Минако Аино.
19:00 "Окна" с лордом Зойсайтом.
20:00 Кулинарная программа "Смак". Ведёт Макото Кино.
21:00 "Время", рассказывает Сецуна Мейо.
22:00 Сериал "Хотару-маленькая сенши".
22:30 "Очевидец", рассказывает Сапфир.
23:30 "Стиль от..." с королевой Берилл.

--------------------------------------------------------------------------------

Любимая жвачка Зойсайта " Стиморол с радужными кристаллами "

--------------------------------------------------------------------------------

Ючиро решил сделать предложение Рей по телефону.
-Ало, Рей? Выходи за меня замуж?!
-Ой, спасибо, конечно, а кто у телефона?

--------------------------------------------------------------------------------

Застряли в лифте Рей и Минако. Кричат. Рей:
- Помогите!
Минако:
- Помогите!
Через некоторое время одна говорит:
- Давай кричать вместе! Может, скорее услышат!
- Давай! - отвечает вторая.
И начинают кричать:
- Вместе! Вместе!

--------------------------------------------------------------------------------

Харука едет на мотоцикле, а на спине у неё надпись:
"Если вы видите эту надпись, значит Мичиру уже упала!"

--------------------------------------------------------------------------------

Минако едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

--------------------------------------------------------------------------------

- Далеко, далеко на лугу пасутся Ко…
- Козы?
- Нет! Далеко, далеко на лугу пасутся Ко…
- Коровы?
- Да, нет же! Далеко, далеко на лугу пасутся Ко…
- Ну кто???
- Сейя, Таики и Ятен!

--------------------------------------------------------------------------------

Сцена из 46 эпизода:
Сидят Луна и Артемис на крыше и смотрят на солнце.
- Солнце уже почти полностью закрыто пятнами, - говорит Луна.
- Какой ужас, что же делать, - произносит Артемис.
Тут появляется Зойсайт:
- У вас проблема? Большие пятна? Не расстраивайтесь, попробуйте новый стиральный порошок "Бериэль". С ним вы избавитесь от всех пятен...

--------------------------------------------------------------------------------

Сейлор Мун всю ночь пинала демонов,
Утром приходит в школу невыспавшаяся, уроки не выучены;
учительница английского, мисс Харуна, вызывает её к доске. СМ что-то несвязно бормочет, сама плохо понимая, что говорит.
Мисс Харуна в шоке: "Усаги, что ты такое несёшь?!!"
СМ: "Я несу... я несу... -- Наконец, окончательно проснувшись: - Я несу... возмездие во имя Луны!"

--------------------------------------------------------------------------------

Флиртует Харука с Усаги. В комнату входит Мичиру.
- Харука, можно тебя на 2 слова???
-Конечно, милая!
-Глубокое погружение!!!!....

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему загорелась Останкинская Телебашня?
- Сейлор Марс промахнулась, когда стреляла в Юджил...

--------------------------------------------------------------------------------

В Токио давала концерт группа «Ария»...
Не виноватая я!!! – оправдывалась Мимет, растерянно глядя на безжизненное тело солиста. – Ну чего он распелся: «Возьми мое сердце, возьми мое сердце»?

--------------------------------------------------------------------------------

Сейлор Мун, Меркури и Марс попали в плен к Джедайту. Тот доставил их к Королеве, а она дала им по два железных шара и говорит:
- Кто за час придумает, как меня удивить, ту я отпущу, остальных - убью.
Воинов бросили в темницу. Через час Джед пошел проверять. Заглянул к Сейлор Меркури, смотрит - та лежит и шары поднимает - опускает.
- Знаю, - сказал он, - качается.
Сообщил Берилл - та приказала убить. Пошел к Марсу - воин в один шар смотрит, а другим видит.
- Знаю, - говорит Джед, - У Королевы свой Палантин.
Сообщил Берилл - та приказала убить. Пошел к Сейлор Мун, тут же возвращается - хохочет, прямо помирает.
Берилл спрашивает:
- Ты чего? Что она там сделала??
- Ой, это видеть надо! - загибается от смеха Джедайт. - Придется отпустить! Она один шар сломала, а второй потеряла!..

--------------------------------------------------------------------------------

Долго Сейлоры пытались пробиться в Мюген, двери вскрывались, взламывались, взрывались всеми атаками, какие только были известны, пока Сейлор Мун не нашла надпись: "НА СЕБЯ"...

--------------------------------------------------------------------------------

Сейлор Мун - Сейлорам:
- Все, кто проголосовал за Нео Королеву Серенити могут опустить руки. И отойти от стенки...

--------------------------------------------------------------------------------

Запись в дневнике Харуки:
"... твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, запах твой сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза, от одного моего прикосновения ты вспыхиваешь и заводишься... моя любимая Феррари... "

--------------------------------------------------------------------------------

Голограмма Эндимиона стоит у хрустального гроба с погруженной в сон Серенити:
- Пожалуйста, Усако, прийди в себя... - грустно прошептал Король...
Серенити вдруг открыла глаза:
- Завтрак скоро?
- Нет... - обалдел Эндимион.
- Тогда чё звал? - проворчала Великая Королева, перевернулась на бок и опять уснула...

--------------------------------------------------------------------------------

30.. год. Земля изрыта окопами, траншеями, повсюду проволочные заграждения, стрельба, а на горизонте - вспухает атомный взрыв.
В одном из окопов сидят два солдата:
- Ты знаешь кто такая Такеучи Наоко?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Игры в Сейлор-воинов"...

--------------------------------------------------------------------------------

Мичиру ругается с Харукой:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дура, пусть весь город узнает!..

--------------------------------------------------------------------------------

Минако молится на ночь:
- Пресвятая Богородица, ты зачала не согрешив, помоги же мне согрешить не зачав.

--------------------------------------------------------------------------------

Купили Усаги с Чибиусой по девять порций мороженого... И так нализались!

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты меня любишь? - спрашивает Усаги.
- Конечно, - отвечает Мамору.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

--------------------------------------------------------------------------------

Ами была доставлена в больницу и после оказания помощи помещена в палату.
- Автомобильная катастрофа? - поинтересовался соседка.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает Усаги у зубного врача.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

--------------------------------------------------------------------------------

- Не бойся, Малышка! Спокойно, Мамо-чан! Это я - ваша мама и любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!..

--------------------------------------------------------------------------------

Девочки возвращаются с юга домой. Ами нервно говорит:
- Приеду домой, все мужу обо всех изменах расскажу.
Мако подумала "Во смелая!", Рей - "Во дура!", Минако - "Во память!"

--------------------------------------------------------------------------------

Банни послала Малышку за конфетами к Мамору. Та вернулась с пустыми руками:
-Не дал!
-А он мотивировал???
-Еще как мативировал!! И меня мативировал, и тебя мативировал...

--------------------------------------------------------------------------------

В один прекрасный день Мамору познакомился с Усаги, в тот же вечер женился на ней, а наутро развелся... Что на это можно сказать? Утро вечера мудренее...

--------------------------------------------------------------------------------

Мамору:
- До свадьбы я так любил Усаги, что хотел ее съесть!
Гелиос:
-А теперь???
- А теперь жалею, что не съел!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Мамору жалуется на судьбу: -Эх, бедный я, бедный!… Нормальным мужикам, как напьются, зелёные чёртики являются… А мне, блин, розовые кролики!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Маленькая Харука сидит на лавочке и плачет. Мимо идет прохожий и спрашивает, в чём дело. Харука всхлипывает:
-Меня все мальчиком называют!
Прохожий, снисходительно улыбаясь, пытается успокоить Харуку:
-Ну-ну! Какой же ты мальчик?… Ты же настоящий мужчина!!!

--------------------------------------------------------------------------------

-Дети Дерева, значит?… Ну-ну… И когда только мой папочка успевает?…
Размышления Буратино после встречи с Эйлом и Анной.

--------------------------------------------------------------------------------

Поздний вечер. Рей контролирует Усаги, которая только что съела целый торт:
-Ты почистила зубы?
-Нет! Если почищу, пропадёт вся сладость…
-Ага! А если не почистишь, пропадут все зубы!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Сецуна разговаривает по телефону с Усаги:
-Да-да. Харука и Мичиру учатся в школе Мюген. <…> Ну, это такая престижная школа! Её ещё называют школой для гениев… <…> Ты чего смеёшься-то??? <…> Я сказала ДЛЯ ГЕНИЕВ, а не ДЛЯ ГЕЕВ!…

--------------------------------------------------------------------------------

-Кунсайто-сама, давайте сходим на концерт Бритни Спирс!
Кунсайт морщится:
-Ты что, Зой! Бритни Спирс - это не для нас… Мы же с тобой голубых кровей!
-Ну, тогда на Бориса Моисеева…

--------------------------------------------------------------------------------

Воины попали в параллельное измерение и не могут выбраться из него. Нептун в отчаянье прильнула к Урану:
-Харука, мы с тобой всегда будем вместе, правда?…
Уран: (угрюмо)
-Да… И ещё в этом месте будет Сейлор Мун и все остальные…

--------------------------------------------------------------------------------

-Зойсайт, я уже сто раз говорил тебе, что я не седой, а БЕЛОВОЛОСЫЙ!
-Ну да, Кунсайто-сама! А я тогда не рыжий, а апельсиновый!

--------------------------------------------------------------------------------

Было время, когда Нару встречалась с двумя парнями одновременно. Тогда на свой День рождения она получила сразу два подарка: красную "Феррари" и ведро жареных креветок…

--------------------------------------------------------------------------------

Харука сидит на подоконнике, грустит и оценивающе смотрит на свои руки. Подходит Мичиру, садится напротив и берёт её руки в свои.
-Харука… Не волнуйся… Я научу тебя играть в ладушки!

--------------------------------------------------------------------------------

Кунсайт, разглядывая пораненное лицо Зоя:
-Зойсайт, почему ты не увернулся, когда Такседо Маск швырнул в тебя розу?
-Я думал, что это подарок от Вас, Кунсайто-сама!

--------------------------------------------------------------------------------

-Я ВЕТЕР!!! - восторженно визжала Харука, падая с небоскрёба.

--------------------------------------------------------------------------------

Зойсайт в жутких предсмертных конвульсиях:
-Кунсайто-сама, я сказал, что хочу умереть КРАСИВО, а не КАК ПСИНА!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят в комнате Минако, Рей, Ами. Вбегает Усаги и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!

--------------------------------------------------------------------------------

— Ха-ха-ха! — сказал Сейя, выходя из спальни Усаги и снимая маску Мамору.
— Ха-ха-ха! — сказала Какую в спальне, снимая маску Усаги.

--------------------------------------------------------------------------------

Мако колотит Нефрита. Несчастный забился под кровать. Мако пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Hе вылезу!
— Вылазь, говорю!!
— Hе вылезу!!!
— А я говорю, вылазь немедленно!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит, не вылезу!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Мамору зачитывает вслух статейку:
— Прикиньте, чего учёные пишут — мозг человека ко дню рождения уже окончательно сформирован!
Усаги:
— Ёлки-палки! А мне до дня рождения ещё целых шесть месяцев!..

--------------------------------------------------------------------------------

Таики заходит в дом и обнаруживает, что Минако сидит в углу, съёжившись.
— Мина, ты чего?
— Холодно!
— А в углу чего сидишь?
— Греюсь!
— ??!
— Ты что, не в курсе? В углу всегда 90 градусов!

--------------------------------------------------------------------------------

Идёт Рей по стройке, вдруг ррраз — и ей на голову падает кирпич!
«Вот те раз...» — подумала Рей.
«Вот те два!» — подумала Усаги, бросая с крыши второй кирпич...

--------------------------------------------------------------------------------

Молитва Рей:
— Господи! Молю о смерти! Умоляю! Сам знаешь — не для себя прошу...

--------------------------------------------------------------------------------

Анна появляется в роскошной новой шубе.
Усаги:
— Анн, а ты вообще осознаёшь, что эта шуба тебе досталась ценой ужасных страданий бедного, несчастного животного?!..
— Не смей так отзываться о Эйле!!

--------------------------------------------------------------------------------

Мамору— Ючиру:
— Ну так что, Ючиро, так и не решишься поговорить с Рей?
— Да она вчера сама приходила! Разговаривала со мной, стоя на коленях!
— Да ты что?! И что она сказала?
— "Вылезай из-под кровати, подлый трус...

--------------------------------------------------------------------------------

Усаги — Рей:
— Рей, как ты думаешь, сколько человек может прожить без мозга?
— Ну... вот тебе сколько лет?..

--------------------------------------------------------------------------------

15 лет спустя после свадьбы Джедайта и Рей. Женатые Джедайт и Рей ложатся спать. Рей, засыпая, улыбается в предвкушении: «Эх, завтра пятнадцатилетие свадьбы... Джедайт подарков надарит, стол соберёт, еды наготовит, развлечений всяко обеспечит...» Джед, засыпая, с тоской: «Блин, 15 лет... Если бы я придушил её тогда, то завтра меня бы уже выпустили...»

--------------------------------------------------------------------------------

Анна — Усаги:
- Ты знаешь, я вчера тест на беременность сдавала...
- Ну как, вопросы сложные?

--------------------------------------------------------------------------------

Серенити укладывает дочку спать. Та, полусонная уже, бормочет:
- Мама, а где у Пи крылышки?
- Какие крылышки, Малышка?
- А папа вчера ей сказал: "Сецуна, ты - ангел…", а ведь у ангела должны быть крылышки… Мама, когда Пи полетит?
- Завтра же, доченька!

--------------------------------------------------------------------------------

Мамору на игре "первое свидание"
- Итак, какой номер ты выбираешь. Номер 1, номер 2 или номер 3?
- Сейчас, с женой посоветуюсь.

--------------------------------------------------------------------------------

— Только Демоны могут видеть Кунсайта!
— Только душевнобольные люди могут видеть Зойсайта!

--------------------------------------------------------------------------------

Россия, 2020 год.
Встречаются на зоне трое зеков, базарят.
Первый:
Блин, а меня сюда вообще ни за что посадили. Просто назвал японцев узкоглазыми... Негров ведь можно черными называть, а узкоглазые нынче в почете...
Второй:
Да это еще ладно, а я вот сдуру назвал мультик мультиком. То есть, анимационный фильм мультиком. А, по-моему, один черт...
Третий:
Не, вы, ребята, лохи. Вот меня посадили за тройное убийство в прошлом месяце, а завтра уже выпускают. Написал прошение о помиловании и мое дело сразу же пересмотрели.
Первый и Второй во весь голос:
Что за фигня??? Как так???
Третий:
А я написал объяснительную записку, что это типа было не просто убийство, а косплей по Сейлор Мун и я убивал демонов.

--------------------------------------------------------------------------------

Зой сел в Феррари Нефа.
- Трогай, - сказал Нефрит.
- Ого! - Потрогал Зойсайт

--------------------------------------------------------------------------------

Кунсайт докладывает королеве Берилл:
- Серенити бросила Эндимиона.
- Да ты что? И как он?
- Сейчас уже успокоился. А мы сначала думали, что с ума сойдёт от радости

--------------------------------------------------------------------------------

Кунсайт - остальным лордам:
- У Зоя СПИД обнаружили... Да шучу я, шучу, он же тёмный демон, что это вы, парни, так побледнели?

--------------------------------------------------------------------------------

Зойсайт возвращается в королевство и застает Кунсайта с Нефритом. Голый Нефрит выскакивает из постели, мчится в ванную, прилегающую к кабинету Первого Лорда, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Зойсайт, видя это, кидается за ним с диким криком: "НЕТ!!!"
Кунсайт думает, ну все, сейчас пожжёт всех. Подходит к ванной и видит - там Зой в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

--------------------------------------------------------------------------------

-Алло! Позовите, пожалуйста, Рей к телефону!
-Нету её... ушла в иной мир...
-Она что, умерла?!
-Нет, она подключилась к Интернету.

--------------------------------------------------------------------------------

- Друг познаётся в еде! - сказала Банни, съев последнюю булочку из завтрака Макото. - Пожуём - увидим...

--------------------------------------------------------------------------------

Макото и Банни в магазине.
-Банни, смотри какое чудесное моющее средство!
-Мако, бери Фейри!
-Ну, посмотри, это же намного лучше…
-Мако, бери Фейри!
-Банни, но почему же!?
-Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

--------------------------------------------------------------------------------

Банни обращается к Мако:
-Мако, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыла…
Мако посмотрела и говорит:
-Да так, тефлоновое покрытие…

--------------------------------------------------------------------------------

Выстроил Кунсайт Лордов и орет:
- Нефрит! Ты спал с моим Зойсайтом?
- Вы что, Лорд Кунсайт, конечно нет!
- Джедайт! Ты спал с Зоем?
- Что Вы, милорд, как можно!! Нет!
- БРЕЗГУЕТЕ, СВОЛОЧИ?!!!

Берилл лордов муштрует:
- Кунсайт! В пятидесяти метрах от тебя Серенити использует Серебряный Кристалл... Твои действия?
Кунсайт, хмуро:
- Подыхаю, Ваше Величество...

--------------------------------------------------------------------------------

Минако едет по улице на автомобиле, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Азия-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!" - подумала Минако...

--------------------------------------------------------------------------------

Тайки обращается к Ятену:

- Читал книгу, которую я тебе дал?

-Да. Ой, там столько действующих лиц!!

Прибегает Сейя:

-Ятен! Отдай мне телефонный справочник!

--------------------------------------------------------------------------------

Письмо от Усаги Мамору в Америку:

«Здравствуй, Мамо-чан!

Пока ты пребываешь в Америке, у меня появился новый друг – Сейя, а с ним и новая дочка – Чиби-Чиби!

Пока!

Любящая и верная тебе, Усаги».*

--------------------------------------------------------------------------------

Разговор Усаги и Минако:

-Минако, я слышала, твой новый парень умер от удушья! Что случилось?

-Цепь Любви Венеры!

--------------------------------------------------------------------------------

Мичиру (М) выходит во двор и видит такую картину: Харука (Х), чертыхаясь, пытается срубить дерево перочинным ножиком. Естественно, безуспешно.

М: Харука!!! Что ты делаешь!?!

Х: (после очередной неудачной попытки, вытирая пот со лба) Наверное, нож тупой…

--------------------------------------------------------------------------------

Юджил изобрела новый усовершенствованный «Огнемет-3». Теперь он действительно стреляет огнем!

--------------------------------------------------------------------------------

-Как исправить ориентацию Фишаю и Харуке одновременно?

-Свести их вместе, не сообщая пола!

--------------------------------------------------------------------------------

В Кодексе Чести Такседо Маска записаны 3 главных правила: появляться вовремя, защищать Принцессу и не спрашивать Сецуну о возрасте…

--------------------------------------------------------------------------------

-Что такое «мир сошел с ума»?

-Это когда Усаги приходит в школу на 2 часа раньше, Ами пересдает экзамен по математике, Рей надевает макси-юбку, Минако не идет на концерт Three Lights, Харука целуется с парнем, Мичиру играет на балалайке, Сецуна разводит тараканов, а Хотару бежит кросс.   

--------------------------------------------------------------------------------

Приказ!!! Владычицу Наянс переименовать из Мистресс Найн в Мистресс Эйт. Считайте: Каоринайт 1, Юджил 2, Мимет 3, Теллулу 4, Бериют 5, Сайприн 6, Питирол 7, Владычица Наянс 8. Или у Профессора кто-то еще был?

Примечание: один из вариантов перевода английского слова “mistress” – «любовница».

--------------------------------------------------------------------------------

Занятие для идиота: поставить Макото Кино напротив электрощита и посмотреть, кто кого.

--------------------------------------------------------------------------------

Аутеры отвечают на вопрос в анкете: «Голливудская персона, с которой я хотела бы переспать, это…»:

-Леонардо Ди Каприо!

-Том Круз!

-Мэл Гибсон!

-Николь Кидман!

--------------------------------------------------------------------------------

Рей рассказывает девочкам:

-Меня снова посещают кошмарные видения. Сегодня мне приснился конец света, будто бы я вышла на балкон, а вокруг стоял сплошной мрак…

Ючиро:

-Это не кошмар, ты просто ночью встала.

--------------------------------------------------------------------------------

Историческая справка.

Встретились как-то Пикачу и Сейлор Мун…

«Тренер», - подумал Пикачу. «Демон», - подумала Сейлор Мун.

Так были истреблены все покемоны…

--------------------------------------------------------------------------------

«Усако?» – удивился Мамору, смотря мультфильм «Ну, погоди!»

--------------------------------------------------------------------------------

Вышел новый спецвыпуск «Сейлор Мун» - «Не первая любовь Мако». В нем рассказывается о таинственном конкуренте Макото, занимающем первые места в конкурсе кулинаров – загадочном поваре Юпитерусе.

--------------------------------------------------------------------------------

Наивные российские дети! Хвалят Усаги за то, что она получила пять баллов…

--------------------------------------------------------------------------------

Чибиуса мучается на унитазе: кряхтит, пыхтит, пот градом валит…

Наконец не выдерживает:

-Все, не могу больше!… Помоги мне, Пегас!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Чибиуса просыпается утром и говорит Усаги:

-Слушай, посмотри в соннике: к чему лошади снятся?…

--------------------------------------------------------------------------------

Из уголовной хроники:

«Вчера вечером на 10-й улице Токио произошло чрезвычайное происшествие: с общественного фонаря самыми дерзкими методами был сбит работающий электрик. Правонарушителю удалось скрыться. Преступник был в темной одежде, маске и перчатках».

--------------------------------------------------------------------------------

Однажды Усаги и Чибиуса всерьез поссорились из-за лимонного пирога. И если бы Ами не сделала свое печенье,… этот день еще можно было бы назвать удачным!

--------------------------------------------------------------------------------

Загадка: Два шара, два хвоста, посередине – морда.

Отгадка: Сейлор Мун.

--------------------------------------------------------------------------------

В школе Хотару постоянно исчезали лампы. Тогда еще никто не мог понять, с чем это связано…

--------------------------------------------------------------------------------

Урок музыки. Харука и Мичиру сидят за одной партой.

Учитель объявляет:

-Итак, сейчас итоговая контрольная работа по всему материалу.

Харука, поворачиваясь к Мичиру:

-Мне все равно. Главное, что ты со мной!

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое:

-Вот все говорят: Мимет глупая, Мимет ничего не понимает… А ведь с автомобилем она разобралась!

-Да, только с компьютером не получилось!…

--------------------------------------------------------------------------------

Горит дом. Харука и Мичиру стоят рядом и наблюдают.

Харука тяжело вздыхает:

-Мичиру, я же говорила: твое зеркало не для солнечных зайчиков!…

--------------------------------------------------------------------------------

Сайприн просыпается с бодуна:

-Черт, что-то не помню, чтобы здесь зеркало стояло!… А, это ты, Питирол!

--------------------------------------------------------------------------------

К Рей в часовню Хикава приезжает подруга:

-Ах, как у вас тут чистенько, уютно!… Ой, и собака есть!…

Рей:

-Хм… Это не собака… Встань, Ючиро!

--------------------------------------------------------------------------------

Рей:

Усаги! На тебя села муха. Ну вот, и еще одна! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

--------------------------------------------------------------------------------

Бог решил узнать, как сэйлор-воины к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Иннеры, аутеры, старлайты учат, Сэйлор Мун дрыхнет". За неделю до экзамена посылает: "Иннеры, аутеры, старлайты учат, Сэйлор Мун дрыхнет". Ночь перед экзаменом: "Иннеры, аутеры, старлайты отсыпаются, Сэйлор Мун молится". Бог говорит: "Ну вот ей и поможем!"

--------------------------------------------------------------------------------

- Усаги-тян, ты чего такая грустная?

- У меня Луну молнией убило.

- Да как же так?!

- Я куртку застегивала, а она голову убрать не успела...

--------------------------------------------------------------------------------

Сейя: А-пчхи!..

Харука: Будь здоров.

Сейя: Спасибо.

Харука: Пожалуйста.

Сейя: Да не стоит.

Харука: Ну, что ты!

Сейя: Не умничай.

Харука: Да пошел ты! 

--------------------------------------------------------------------------------

Минако погладила Артемиса, Артемис зашипел и сдох. "Странно", - подумала девушка и с удивлением посмотрела на утюг.

--------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Ятена Ко. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот, что я думаю о вас: ПИИИИИИИИИ...

--------------------------------------------------------------------------------

Харука и Мичиру где-то на природе:

- Скажи, Мичиру, о чем ты думаешь, глядя на эти звезды?

- О том, что завтра погода будет хорошая.

- А я думаю, что у нас палатку сперли...

--------------------------------------------------------------------------------

Усаги хвастается Рей и Минако:

- Прикиньте, из-за меня Мамору и Сейя чуть не подрались!

Те удивляются:

- Да ты что, как?

- Один говорит, забирай ее себе, а другой - а на х..н она мне нужна!

--------------------------------------------------------------------------------

Усаги и Минако загорают на пляже. Неожиданно Усаги задумчиво спрашивает:

- Как ты думаешь, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с ярко красной шкуркой в салатовую полоску?

- Не знаю. А что это такое?

- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть...

--------------------------------------------------------------------------------

Спустя 2 дня после медового месяца Усаги вся в слезах звонит матери:

-Что случилось? Почему ты плачешь? - спрашивает её Икуко.

-Мама! Он постоянно повторяет ЭТИ 3 ужасных слова на "П"!!!

-Это какие?

-Помой, постирай, приготовь!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Что с тобой случилось? - спросил Таики у перебинтованного Сэйи.

- С Харукой подрался!..

- Так она же девчонка!..

- У нее в руках был меч!

- А у тебя?

- А у меня в руке была грудь Мичиру. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!

--------------------------------------------------------------------------------

Мамору молится Богу:

- Господи, прошу тебя, дай мне:

Мудрости - чтобы понимать мою любимую,

Любви - чтобы прощать ее,

Терпения - чтобы принимать все ее настроения,

Ибо если ты дашь мне Силы - Я УБЬЮ ЕЕ НАФИГ....!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Хрустальный Токио, похороны. Пышная процессия, все цивильно, только покойница в гробу на боку лежит. Неподалёку возникает Плутон, подходит ближе и спрашивает у идущего во главе процессии Эндимиона:

- Кого хороните?

- Серенити...

- А...

- Тсс.. разбудишь!

--------------------------------------------------------------------------------

Усаги и Минако опоздали. Учитель:

- Проходите, садитесь, только тихо!

Усаги:

- А что, уже все спят?..

--------------------------------------------------------------------------------

Мамору с Усаги сидят на кухне после тяжелого дня. Усаги вздыхает:

- Ох, мне еще и завтра еду готовить.

- Тебе-то что, - грустит Мамору, - а мне ее еще завтра съесть надо!

--------------------------------------------------------------------------------

Мамору неожиданно возвращается из командировки. Сэйя, в это время крутивший любовь с Усаги, выпрыгивает с балкона и цепляется снизу за балконную решетку. Час висит, второй, третий... Hа рассвете дворник его спрашивает:

- Прыгать будете?

- Hет!!

- Тогда ноги подними, я подмету...

--------------------------------------------------------------------------------

Минако жалуется:

- День не задался с самого утра: зазвонил будильник...

--------------------------------------------------------------------------------

Мамору смотрит по TV парное выступление фигуристов:

- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.

Усаги (расправляя постель):

- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную...

--------------------------------------------------------------------------------

Уважаемый Чиба-сан!

Из-за плохой погоды вылет задерживается. Выкручивайтесь сами!!!

Аист

--------------------------------------------------------------------------------

- Это спидометр? - спросила Усаги у Мамору, постукивая пальчиком по прибору.

- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.

- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.

- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.

- А вот это зажигание, правда, милый?

- Да, Усако, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.

- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.

- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

--------------------------------------------------------------------------------

- Можно ли послать Усаги в космос? - задумалась Галаксия.

- Да, это достаточно далеко и вполне прилично, - соглашается Мамору.

--------------------------------------------------------------------------------

Перед битвой Сейлор Мун советует соратницам:

- Вы не должны спускать глаз со своего врага!.. А чего вы так на меня уставились?

--------------------------------------------------------------------------------

Утро. Усаги стягивает одеяло с сонного Мамору. Он стонет:

- Что, опять?..

- Да нет же - на работу пора!

- УР-Р-А!!! На работу, на работу, на любимую работу!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Мамору возвращается домой и застает свою любимую в кровати с Харукой.

- А я-то думаю, - злорадно ухмыляется Маск, - какому-то это счастливчику только что подожгли Феррари, припаркованную напротив дома?!

--------------------------------------------------------------------------------

Пришел Мамору к врачу и жалуется, что у него боли между лопатками.

- Курите? Пьете? С девушками балуетесь?

- Нет.

- Так это у вас крылышки начали расти!

--------------------------------------------------------------------------------

Пошли Усаги, Мамору и Чибиуса в ресторан. Сели за столик, официант подошел. Видя, что Усаги и Чиби Уса выясняют  отношения и ни на что не реагируют, вежливо обращается к обреченно молчащему Мамору:

- Что пьют Ваши дамы?

- Мою кровь…

--------------------------------------------------------------------------------

Икуко: Усаги, доченька, твой суп стал вкуснее! Что ты с ним сделала?

Усаги: Сварила!

--------------------------------------------------------------------------------

Усаги - Чибиусе:

- Ты вчера Луну кормила?

- Да.

- Ты кормила - ты и закапывай!

--------------------------------------------------------------------------------

Харука снимает квартиру. Хозяйка предупреждает:

- Только никаких мужских посещений!!!

Харука расплывается в улыбке:

- Да ради бога!

--------------------------------------------------------------------------------

Из газетной уголовной хроники:

"21 ноября в кафе "Корона" произошла разборка с кровавым исходом между двумя враждующими группировками "Outer  Senshi" и "Star Lights". Прибывший на место происшествия наряд полиции сумел благополучно скрыться".

--------------------------------------------------------------------------------

Вечером на улице к Макото подваливает пьяная компания.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

- Еще как боюсь! - вздохнув, отвечает она, - Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

--------------------------------------------------------------------------------

Харука, застукав Сэйю в гримерке с Мичиру:

- Тебе сколько лет?

- Летом 17 будет.

- Да ты оптимист!

--------------------------------------------------------------------------------

Мамору и Усаги гуляют в парке.

-Ты меня любишь? - спросила Уса.

-А что делать... – несчастным тоном ответил Мамору.

--------------------------------------------------------------------------------

Фанаты спорят о цвете глаз Харуки:

- Они у нее зеленые, как у кошки, - утверждают поклонники аниме.

- Нет, серебристо-серые, как туман, - противоречат им сторонники манги.

- Да нет же, у нее глаза голубые, как небо, - вносят свою лепту фанаты funfiction.

А Харука в это время вертелась перед зеркалом, примеряя очередные контактные линзы...

--------------------------------------------------------------------------------

Стараясь не шуметь, аутеры крались к штабу старлайтов. Посмотреть на это пришли жители со всего Токио!

--------------------------------------------------------------------------------

Харука жалуется Сэйе:

- Мичиру меня совсем замучила. Командует мной, как хочет.

- Ты же не тряпка! Соберись силами. Приди домой и покажи, наконец, кто в доме хозяин!

Хару приходит домой и говорит Мичи:

- Значит так. Сейчас я забираю все деньги, иду в бар, напиваюсь там до умопомрачения, потом еду в бордель, гуляю там до  утра. А затем прихожу домой, открываю пинком дверь, ложусь в ботинках на кровать, и угадай – кто мне будет снимать  ботинки?

Мичиру (спокойно):

-Патологоанатом.

--------------------------------------------------------------------------------

- А мы встречаем аутеров! Вот вы в команде самая старшая. С чем это связано?

Сецуна:

- С возрастом.

--------------------------------------------------------------------------------

Усаги: Как жизнь, как Харука?

Мичи: Да вот она все время поздно домой возвращается.

Усаги: И чем она это объясняет?

Мичи: Да всякий раз лапшу на уши вешает и вешает…

Усаги: А ты что?

Мичи: А я ей эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

--------------------------------------------------------------------------------

Дневник Мамору:

Суббота. Сегодня пил с Сэйей, чуть не умер.

Воскресенье. Похмелялся с Харукой... Господи, лучше бы я вчера умер...

--------------------------------------------------------------------------------

Усаги приготовила для Мамору обед:

- Не бойся! Попробуй! Есть лекарства...

--------------------------------------------------------------------------------

На уроке Ами поднимает руку и говорит:

- Я знаю, я знаю!

Учитель:

- Мицуно-сан, вы же сами задали этот вопрос...

--------------------------------------------------------------------------------

Идут Усаги и Рей. Усаги:

- О, кажется, мне мальчик улыбнулся!

Рей:

- Да ладно, я тебя, когда первый раз увидела, целую неделю смеялась...

--------------------------------------------------------------------------------

Харука Сейе:

- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

--------------------------------------------------------------------------------

Усаги, Минако и Ами стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:

- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни!

Усаги и Минако подняли руки.

- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни.

Усаги и Минако подняли руку. Ангел говорит чёрту:

- Забери этих двоих в ад.

Указывает на Ами:

- И эту глухую туда же.

--------------------------------------------------------------------------------

Идёт Усаги по парку, вдруг видит - на нее олень несётся и сшибает так, что та аж в кусты отлетела. Ну Мун поднимается вся в недоумении... Пытается идти дальше, а на нее уже лось несётся, и опять та же самая история - в кусты. Ну, она снова поднимается... Только успевает заметить, что на нее снова чё-т летит, как слышит голос: "Эй, дура, от карусели отойди!"

--------------------------------------------------------------------------------

Утро, Мамору просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:

- Демоны, сражения, девки в мини-юбках, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

--------------------------------------------------------------------------------

Поймали Апостолы Смерти Сэйлор Мун и Чиби Мун. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Усаги говорит:

- Сидим мы день, сидим другой, третий, четвертый, а на пятый день Чиби Мун заметила, что у сарая одной стены не хватает.

--------------------------------------------------------------------------------

Нашли иннеры Усаги и Мамору в башне... А то, что он её там от Зойсайта спасти пытался - это уже потом для детишек придумали...

--------------------------------------------------------------------------------

Сэйя побывал в гостях у Усаги. Таики и Ятэн интересуются:

- Ну, что в первую очередь бросилось в глаза?

- Её кошка, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

--------------------------------------------------------------------------------

Начинаем утреннюю проверку:

Каоринайт - здесь!

Мимет - здесь!

Юджил - здесь!

... А ну вас! Куда вы за ночь из морга денетесь?..

--------------------------------------------------------------------------------

- Оданго, в этом туалете ты очаровательна!

- Сэйя! Ты СПЯТИЛ!? Закрой дверь!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Попал Фишик после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начал и думает - а кину-ка я его в ад, пожарится век-другой, может успокоится... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему так холодно и темно?"

Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."

--------------------------------------------------------------------------------

Мамору в пылу ссоры с Усаги:

- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

--------------------------------------------------------------------------------

Рэй и Усаги:

Р: Усаги-тян, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?

У: Думаю, Мамору.

Р: А почему?

У: Ну, он самый высокий, а мне потолок побелить надо.

--------------------------------------------------------------------------------

Сэйя уже почти потерял надежду добиться от Усаги взаимности, наконец, решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь. Слушала его Усаги час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:

- Сэйя, как жаль, что тебя сейчас не показывают по телевизору!

- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он

- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

--------------------------------------------------------------------------------

- Усаги-тян, - спросила Чибиуса, - а можно мне послать валентинку Апостолам смерти?

- Кому?!?!?! - спросила шокированная Усаги.- Зачем?

- Ну, - сказала Чибиуса, - представь: Апостолы получают валентинку с признанием в любви от маленькой девочки. Они начнут думать, что не все в мире такие плохие, и станут любить мир немного больше. А потом, когда они получат еще несколько валентинок, то поймут, что мир в самом деле прекрасен, и, наконец, прекратят скрываться и публично признают свои ошибки.

- Чибиуса, - сказала глубоко растроганная Усаги, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышала...

- Я знаю, - ответила Чибиуса. - И когда они перестанут прятаться, мы, наконец, прибьем их на х….

--------------------------------------------------------------------------------

Иногда Мамору просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.

Потом вспоминал, что женат...

--------------------------------------------------------------------------------

Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний
резко увеличится с 3 до 50!!!" - быстро сообразила хитрая Минако.

--------------------------------------------------------------------------------

Появилась возможность скaчaть пение Сейлор Сирены в формате mp3.
Перед прослушиванием рекомендуется залепить динамики воском...

--------------------------------------------------------------------------------

Почему лунный мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

--------------------------------------------------------------------------------

В церкви:
-Венчаются раба Божья Нару и страх Божий Умино!

--------------------------------------------------------------------------------

Сея рассказывает Ятену:
-Вчера у меня был самый незабываемый эротический вечер: Усаги - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем в руках...

--------------------------------------------------------------------------------

Усаги и Мамору вечером ложатся в постель. Мамору пытается обнять супругу.
Усаги:
-У меня так болит голова, я так устала.
Муж мгновенно реагирует:
-Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

--------------------------------------------------------------------------------

Мамору возвращается домой, Усаги не знает куда деть её любовника (Сею). В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
-Это, что? - спрашивает Мамору
-Я у Тено видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул статуе:
-Есть-то хочешь?
-Ага...
-Ешь, знаю, когда у Тено стоял - ни один гад не позаботился...

--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в "скорую ":
-Алло !"Скорая"?
-Да.
-У моей жены, Усаги, белая горячка!
-Почему вы так думаете???
-Так комната полна чертей, а она их не видит!

--------------------------------------------------------------------------------

Кунсайт:
-Зойсайт, не бей Джедайта лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься...

--------------------------------------------------------------------------------

Усаги спрашивает Чибиусу:
-Ну, как твои дела в школе?
-Так себе .Учитель нас всё время спрашивает да спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

--------------------------------------------------------------------------------

Мамору надоели вечные психозы Усаги... и, короче говоря, он отправил её к психиатру. Психиатр:
-Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
-Конечно.
-И когда это происходит?
-Каждый раз, когда снимаю трубку телефона.

--------------------------------------------------------------------------------

Чибиуса разговаривает с Мамору:
-Папа, дедушка бил тебя когда ты маленьким?
-Ну, конечно.
-А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
-Разумеется.
-А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

--------------------------------------------------------------------------------

-Чибиуса! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
-Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!

--------------------------------------------------------------------------------

-Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет Мамору Мотоки, - это поцеловать её.
-Мамору... а не подскажешь, как проще довести её до истерики?

--------------------------------------------------------------------------------

Минако на балконе заигрывает с парнем:
-Мужчина! Я вас боюсь!
-Чего это вы меня боитесь?
-А вы ко мне будете приставать.
-Так как же я буду приставать, если я внизу, а вы на балконе?!
-Я сейчас к вам спущусь...

--------------------------------------------------------------------------------

Ами сдает экзамен по английскому. Преподаватель удивлённо спрашивает:
-Мицуно, но ведь вы говорите на китайском языке!
-Тьфу, чёрт, вчера в темноте с полки не тот учебник взяла.

--------------------------------------------------------------------------------

Луна учит Банни быть хорошей матерью:
-Иди спой Малышке колыбельную, у неё сегодня был трудный день. Твой долг матери успокоить Чибиусу, а то она уже 3-ий день видит кошмары.
-Ну ладно, иду-иду...
Песня:
Спи, моя гадость, усни,
В морге погасли огни,
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними жужжат.
Спи, моя гадость, усни,
Скоро там будешь и ты...

--------------------------------------------------------------------------------

Если вам перебежали дорогу две черные кошки, а за ними черные Сейлор Мун, Сейлор Чиби Мун, Меркурий, Юпитер,
Венера, Уран, Нептун, Плутон и Сатурн, то значит, Марс опять промахнулась!

--------------------------------------------------------------------------------

Усаги дозвонилась на радио-передачу «По вашим заявкам»:
- Але! Я хочу передать привет всем моим подругам и парню Мамору! А для Сейи Ко, у которого сегодня День Рождения,
поставьте, пожалуйста, песню группы «ТаТу» - «Мальчик-Гей»! 

--------------------------------------------------------------------------------

Пришла Усаги к Мичиру:
- Мичиру, научи меня играть на скрипке!
- А у тебя слух-то есть?
- Ну вообще-то, когда меня зовут, я, как правило,
откликаюсь!..

--------------------------------------------------------------------------------

Новый омолаживающий крем «Плутон». Всего две недели
применения и вы сразу помолодеете на тысячу с лишним лет !
Вопрос, правда, один: «В каком возрасте им можно начинать
пользоваться ?!»

--------------------------------------------------------------------------------

Мичиру и Харука вышли на улицу, а там, как из ведра, льет
дождь, сверкает молния и гремит гром. Мичиру возмущенно:
- Боже, какая ужасная погода!!!
- Не говори, Мичиру! Эти Иннеры вообще, что хотят, то и
творят!

--------------------------------------------------------------------------------

На день рождения принято дергать именинника за уши, причем
за каждый год – по разу! Проверено, что уши после этого не
только горят, но и побаливают …
Вопрос: что творится с ушами Сецуны после её очередного
«Хеппи Бёздэй»?
А что творится с теми, кто их дергал?

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят Сэйя, Ятен и Тайки на экзамене в институте. Профессор
пишет на доске задание голубым мелком. Сэйя:
- Профессор, но голубым не видно!
Профессор :
- Голубые могут пересесть на первый ряд! 

--------------------------------------------------------------------------------

Мохнатый, волосатый,
   По избе скачет!
Ответ: Ючиро в часовне Хикава.

--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое Рыцарь Лунного Света? - спрашивает Демоническое
радио.
Сэйлорское радио отвечает:
- Это Такседо Маск, по тревоге вытащенный из постели, и, не
найдя своего костюма, обмотавшийся простынями...

--------------------------------------------------------------------------------

- Я получу все, что я хочу! - задумчиво улыбнулся Алмаз,
разглядывая на свет бокал вина.
- Ага, и, судя по всему, сейчас ты хочешь по морде, -
добавил Мудрец.

--------------------------------------------------------------------------------

Алмаз и Сапфир за бутылкой.
Сапфир спохватывается:
- Алмаз, смотри: Мудрец!
Алмаз, пофигистично:
- Пятнами не идёт?
Сапфир всматривается:
- Да нет, вроде.
- Тогда порядок, можно пить дальше!

--------------------------------------------------------------------------------

Харука лежит в больнице, вся в бинтах и гипсе.
Банни приходит её навестить.
Банни, жалобно:
- Харука, это что - автомобильная катастрофа?
Харука:
- Нет, Банни, это я сказала Мичиру, что не буду мыть
грязную посуду после обеда.

--------------------------------------------------------------------------------

Сэйя простудился - кашляет, чихает. Ятен и Таики уложили
его в постель. Вечером вся команда сэйлоров - иннеры и
аутеры - приходит его навестить.
Сэйя, слабым голосом:
- Банни, если я умру от этой простуды, ты будешь по мне
хоть немножко плакать?
Харука, ехидно:
- Конечно, будет. Наша принцесса обожает плакать из-за
каждой ерунды!

--------------------------------------------------------------------------------

Усаги и Мамору, обнявшись, лежат на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда, любимый, сделай и мне один, только с ветчиной!

--------------------------------------------------------------------------------

Мамору приходит домой в 3 часа ночи. Усаги:
    - Ты что, совсем сдурел?! Ты посмотри, во сколько ты пришел домой?!
    - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару!...

--------------------------------------------------------------------------------

- Когда Сейя опять стал ко мне приставать, - рассказывает Усаги Мичиру, - я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть!

- А он что?

- Встал и выключил свет!

--------------------------------------------------------------------------------

Сецуна говорит Усаги:

- Вчера я видела на рынке Мамору, но он меня не заметил...

- Да, он мне уже об этом говорил!...

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, можно мне искупаться?

- Нет, Чибиуса, это опасно...

- Но ведь папа купается!

- Он застрахованный!

--------------------------------------------------------------------------------

Усаги вяжет маленькие чулочки и спрашивает:

- Дорогой, а ты хотел бы услышать, как по нашей квартире топают маленькие ножки?

- Нет! Терпеть не могу мышей!

--------------------------------------------------------------------------------

...Усаги стояла посреди города, а с неба на неё падали лепестки роз...
"Фьор" - подумала Усаги.
"Белая горячка" - подумала Луна.       

--------------------------------------------------------------------------------

Икуко спрашивает Усаги:

- Ну, как дела в школе?

- Хорошо, - гордо улыбнулась та. - Вчера я единственная из класса ответила на вопрос учителя!!

- На какой?

- "Кто не выполнил домашнее задание?"

--------------------------------------------------------------------------------

- Нет, в мире есть только один человек, которого я ненавижу...

- Кого же?

- Переводчика текстов к Сейлор Мун...

--------------------------------------------------------------------------------

Кладбище недалеко от Темного Королевства. Везде валяются тела демонов. Недалеко от могил своих лордов лежит Берилл в обнимку с мертвой Металией. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяная Сейлор Мун и громко спрашивает:

- Ну, ик, кто еще со-О! - сомневается, ик, что я - са-А!-мый  великий во-О!-ин в мире, ик?!...

--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос - кто тут самый сладкоежка?

а) Марс

б) Венера

в) Меркурий

г) Сейлор Мун

д) Юпитер

Усаги спрашивает: "А почему Сейлор Мун всегда "г"?

--------------------------------------------------------------------------------

Минако радостно шепчет Мако:

- Я вчера с таким классным парнем познакомилась!

- ГДЕ?

- Ну, поворачиваюсь я, значит, на правый бок...

--------------------------------------------------------------------------------

Заскакал Мудрец от счастья:

- УРА! Кажется, Алмаз - таки захватил Серебряный Кристалл! ТЬМА НАСТУПИЛА!!! Тьфу, опять капюшон на глаза сполз!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Вариации рекламы на тему...
(1)
Однажды Банни узнала, что дома есть еще
и кухня... Зря...
Лунная призма - перевоплощение до самых
кончиков!
Д. Томо: ... Так я нашёл своё призвание,
демонов я делаю сам. А вообще, всё только начинается.
Лунный жезл избавляет вас от демонов на
целый день.
Вы на вечеринке. Ни одного знакомого лица.
Как сделать так, чтобы вас заметили? Банни отвечает: "ВЫПИТЬ!!!!"
Лежит бесформенная куча опухших демонов.
Марс, Юпитер и Уран, потирая руки: "Эти демоны раскрашены в ручную!"
Демон, редкий вид - уже никуда не убежит.
Джедайт: Тяжело быть лордом-демоном, мозг
трудится даже в Вечном Сне.
Мако: Какие же мне нравятся, тёмненькие
или светленькие?
Грааль - редкий вид. Хватай, а то убежит!
Объединённая атака Сейлор планет: верный
секрет женских побед!
(2)
Мамору: Целая сборная достоинств!
Сейлор Мун: Убивает ВСЕХ известных демонов. Наповал!
Мако: Любовь с первой ложки!
Мичиру: безупречна от природы.
Уран: Вот это воин! С ним
всё по плечу!
Кунсайт: знает толк в холоде.
4 сестры - преследовательницы:
в любом месте веселее вместе.
Погибель: Убойная сила!
Эйл и Анна: Вместе весело
летать по Вселенной, по Вселенной, по Вселенной...
Мотоки: Кто может быть любимей!
(От Рейки, Мако, Минако, Банни.)
А это другое:
Sословицы и Sоговорки
& Sailor приметы и суеверия.
Роза чревата Такседо Маском.
Смех без причины - признак
Изумруд.
Столкнуться на повороте со
спешащей Банни - дурная примета.
Луна Пи, упавшая на голову
- к дочери.
Попали бумагой в голову,
Вас горячо полюбят.
У демонов перед дракой чешутся
руки, а после драки уже ничего не чешется.
Пришествие мрака чревато
очень мрачными последствиями.
За бегущими по крыше гонятся
демоны.
Примета СМ: Кто к нам с бумерангом
придёт, тот от бумеранга и погибнет.
Примета Макото: Обидевшего
Банни родная мать не узнает.
Примета Ючиро: Метла не сулит
ничего хорошего.
Примета Банни: Тяжело в учении,
легко в бою...
Добрая весть, когда зовут
есть! Банни Цукино.

"Жизнь это вопрос времени."
Королева Берилл.

Если у Сэйлор Мун - волосатые ноги, значит это Зойсайт. (Народная примета)

Плох тот Сейлор, который не мечтает стать Принцессой!

Не дай Бог вам увидеть Алюминиевую Сирену за Шведским столом!… Зрелище бессмысленное и беспощадное!

Скороговорка о Мистресс Найн из уст аутеров:
-Наша миссия: из мессии сделать месиво!

"Зло никогда не спит, и к тому же часто просыпается."
Сейлор Мун.

Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались, - Берилл. Сцена финальной битвы.

Тьфу ты, и чего это Сейлоры ко мне бегут? Опять, небось с холодильником проблемы, - Кунсайт.

Вместе весело шагать
Чтоб Мамору в рожу дать! - Амазон Квартет.

Ты меня любишь?
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься? читаем дальше Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- )
- Ты меня любишь?

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

младенец.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь;

* хочет секса, когда его не хочешь ты;

* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;

* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;

* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;

* не любит спать у стенки;

* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;

* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";

* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;

* иногда после секса долго и задумчиво плачет;

* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;

* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;

* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;

* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";

* вообще больше пишет писем;

* и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;

* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;

* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать;

вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;

* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;

* не умеет выбирать галстуки;

* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;

* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;

* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;

* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)